心のこもった葬儀・法要のあいさつと手紙―遺族側・弔問側、両方使える (基本がすぐわかるマナーBOOKS)

編集者の方が優秀なのか、主婦の友社から出版される「終活」関係の本は
よくまとまっているものが多いと思います。

この本も例外ではなく、読みやすく、値段も安いです。
そしてなにより文例が豊富です。

ただ、それだけに、
挨拶のマニュアルの限界
を示してしまっているように思えてしまうのです。

以前弔辞に関する記事を書きましたが
（参照ページ：弔辞のススメ）
挨拶って、やっぱり
いかに故人の固有の、故人らしいエピソードを語るか
が大切だと思うのです。

だからこの本で基本的な挨拶の構成を学習する分にはいいのですが
いろいろな種類の挨拶の文例や解説を読み込んでも、
心配性の人は混乱するだけでしょう。
結局、挨拶の必要に迫られている個々の読み手の役に立たないということです。

いろいろなシチュエーションを想定したためだと思うのですが、文例として
「娘の自殺に断腸の思いを述べる挨拶」
「（娘がひき逃げにあい）突然襲った不幸への怒りを抑えつつも語る挨拶」という
そもそも誰が必要とするんだ？
と首をかしげる事例が多く載せられています。
当事者ならこの本を開く余裕などないはずですし。

それから
『「○○さん」と故人へ親しみを込めて呼びかけましょう』
というような解説もちょっと作為的で、逆効果かと思うのです。

なんというか、葬儀の挨拶って
故人と語り手が、関係性を含めて、素の状態でむき出しになると思います。
そのため巧拙だけを意識した付け焼き刃かつ小手先の技術は
あまり役に立たないのではないでしょうか。

というわけで、
心配してマニュアルを開く気持ちはよく分かりますが
お葬式の挨拶は、
ご自分の言葉で語られるのがよいと思います。

投稿 葬儀の挨拶本には限界がある は 考える葬儀屋さんのブログ に最初に表示されました。

弔辞とは

弔辞（ちょうじ）とは、葬儀や追悼式などで亡くなった方を偲び、その人生や業績、思い出などを述べるスピーチのことです。

弔辞は社葬や大規模葬においては現在でも珍しくはありません。
しかし、葬儀が小規模化・家族葬化している昨今、
弔辞を行う機会はどんどん減ってきています。
社葬ではない、いわゆる一般の方の個人葬の場合、弔辞が行われる比率は1割にも満たないです。

しかし大多数を占める小規模のお葬式のときにも、いや小規模だからこそ
弔辞を行うべき、と私は申し上げたいです。

弔辞の役割

社葬の弔辞というのは、社会的な地位のある故人に対して
遺族や社内の役員が功績や人格を称えるのは抵抗があるので、外部の関係者にその役割を委ねているという役割があります。

一方、個人葬は
本当に故人のことを想う人が集って、その人らしい葬儀を行うというパーソナライズ化の傾向があります。
つまり参列者間で故人に対する想いが共有しやすくなっている状態と言えます。
そんな状況で、弔辞を読むということは、さらに故人への感謝や愛情を明確にさせる効果があります。
だから小規模葬にこそ、もっと弔辞があってもいいと思います。

社葬にしろ個人葬にしろ弔辞は、お葬式を、参列者の心に刻まれる暖かいものにする絶大な効果があるのです。

だから、例えば個人葬の場合、故人のお孫さんなど家族の方が弔辞を読んでもいいと思います。
弔辞の原稿を書くことで故人への気持ちを整理できますし、
後年その原稿を読み返すことで故人への想いを再確認するという効果があります。

弔辞を頼まれたら

もし、あなたが弔辞を頼まれたら。
多分、荷が重いと思われるでしょう。
これまでの私の説明をお読みいただいたなら、責任重大だと感じるはずです。
でも断らずに引き受けてください。
弔辞を頼まれるということは、あなたが最も故人と親しかったということなのです。
長い人生で、ある人物のもっと親しい人であったと言ってもらえる機会などそうそうないはずです。
人が人であることの証明が、人のつながりの中で生きていくことであるなら、これに優る光栄なことがあるでしょうか。
もし弔辞を断るなら、その人と親しかったという事実はありません、と関係を否定するくらいの覚悟をもって断るべきです。
弔辞は是非引き受けてください。

おそらく弔辞を頼まれて不安に思うのは、
・何をしゃべればいいのか分からない
・どうしゃべればいいのか分からない
の二点が原因でしょう。

でもだいじょうぶです。
次の章の解説を参考にしてください。

ところで
「弔辞集―有力経済人への鎮魂譜 」という本を持っています。
政財界著名人の葬儀の際の弔辞集です。

弔辞集: 有力経済人への鎮魂譜

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申し訳ないですがどの弔辞も退屈です。
なぜなら 弔辞の内容のほとんどが業績の羅列になっているからです。
故人の立場上仕方ないのかもしれませんが・・・

確かに弔辞は難しい。

私は「挨拶の天才」丸谷才一氏の弔辞を
生で聞く機会に恵まれたことがあります。

挨拶はたいへんだ (朝日文庫)

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逆に言えば丸谷才一氏にとってすら弔辞は難しいものなんですから、
素人は美辞麗句や技術的な小細工は気にする必要はありません。

弔辞のポイント

さて私の考える弔辞のポイントです。

弔辞の内容の善し悪しは
故人のエピソードの選択にかかっています。

その場にいなくても、故人の知る人にとっては、
その情景が目に浮かぶ故人らしいエピソードで最高のもの一つ、
選ぶことができればその弔辞はほとんど成功していると言えるでしょう。

後は本番で、原稿を見つつも、
その情景を思い浮かべながらしゃべれば良いのです。

「しゃべれば良いのです」って言われても、うまく喋れるか不安だ、
って言われそうですね。
そんな人に有効なものが、本番では目の前にあります。
そう「遺影」ですね。
祭壇の遺影には少し距離がありますから、
参列者とマイクの存在は忘れて、
少し離れてそこにいる故人に向かって話しかけるようにしてはどうでしょうか。
ゆっくり大きな声でしゃべれるはずです。

弔辞の思い出

最後に私の弔辞にまつわる体験談を一つ。

元軍人のおじいちゃんが、式中に乱入してきて弔辞を読む
という経験を私は3度もしたことがあります。

一般の参列者の焼香が始まって、参列者を順番に焼香に案内していると、
いきなり参列者の中の1人のおじいちゃんが、
懐（ふところ）から便せんを取り出し、
お寺さんがお経を読んでる最中にもかかわらず、
いきなり弔辞を読み始めたのです。

弔辞を行う場合は
式前に葬儀担当者と弔辞者が打合せをして、
参列者みんなに聞いてもらえるように焼香の前の段階で
マイクを使って行う
のが普通なのですけど。
お葬式の担当者にとってみれば
「えーっ、聞いてないよ」状態。
よくよく弔辞の内容を聞いてみれば
生前どちらかが先に亡くなったら、
生き残った方が亡くなった方の葬式で弔辞を読む
と約束したとのこと。
お年を召されて周囲の状況判断が難しくなっていらっしゃったのでしょう。
約束を果たさなければという、その義務感だけで突っ走られたようです。

事情が分かれば納得なのですが、最初にやられたときはびっくりしました。
ちなみに3回とも乱入したのは全て別の人でしたから、何かそんな文化があるのかもしれません。
戦火をいっしょにくぐり抜けた友情には
私の想像もつかない固い絆があるのでしょう。

予期しないこととはいえ、一度経験してしまうと意外と対応可能なものです。
2回目、3回目の乱入ときは
不安そうに後ろを振り返るお寺さんにアイコンタクトでうなずきながら、
セレモニースタッフに参列者の焼香を一時止めるように指示を出し、
ワイヤレスマイクをおじいちゃんの口元に近づけて、
弔辞を読み終わるまで声を拾いました。

お葬式は大混乱ですが、故人はうれしいでしょうね。

しかしここしばらくは、そんなハプニングには出くわしていません。
おそらく戦中派の多数が鬼籍に入られたからでしょう。
少し寂しい気がします。

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動画でもわかりやすく解説しています

この記事の内容は、YouTubeでも解説しています。

引き続き記事を読まれる方は、次の本文からどうぞ。

御愁傷様という言葉が生まれた背景

まず「御愁傷様」という言葉の意味について。

「愁（しゅう）」という言葉は「愁（うれ）える」とも読み、
悲しく思うという意味です。

さらに「愁傷」となると「（心の）傷をうれえる」ということになり
その傷が自分の傷なら「嘆き悲しむ」という意味、
相手の傷なら「気の毒に思う」という意味になります。

そして「御～様」という言い方は
頭と末尾にそれぞれ敬意を表す語がくっついており
本来は「御殿様（おとのさま）」というように
最上級の敬意を表す意味がありました。

それが近世以降、「御馳走様、お疲れ様」のように
ねぎらいや気遣いを表すようになりました。
（そうなったくわしい理由を知りたい方は「宅間弘太郎氏の論文」を参照）

それが「愁傷」にも使われるようになったのです。

ご愁傷様の意味

その結果、現在では次のような意味になりました。

ご愁傷様・・・
１ 相手を気の毒に思うさま。身内を失った人に対するお悔やみの語。
「このたびはご愁傷様でございます」「このたびはご愁傷様です」

さらに１の意味が転じて

２　 気の毒に思う気持ちを、軽いからかいの意を含めていう語。
「休日にも出勤とはご愁傷様」
（大辞泉より）

という使われ方もするようになりました。

お葬式で使われる１の意味について先に説明し、２の意味については後で説明します。

「ご愁傷様です」の使い方

弔電で使わず、遺族との会話の中で使う

「ご愁傷様です」は、お葬式に参列したとき、大切な人を亡くした遺族との会話の冒頭で使う挨拶文、と言ってよいでしょう。
大体顔を合わしたときの第一声は「この度はご愁傷様です。（でございます。）」です。

「哀悼の意を表します」という言葉は弔電の中でしか使えませんが、
一方で「ご愁傷様でございます」は遺族との会話の中でしか使えません。

電報会社の弔電の例文を見てもらえば分かりますが、ご愁傷様という表現は使われていません。
口語文（会話文）なので、弔電の文章で使われると違和感があるはずです。

間違えて「ご愁傷様でございます」を弔電の文章の中で使わないようにしてください。

ご愁傷様の言い換え表現

ご愁傷様のようなお悔やみの言葉の、言い換え表現としては、下記のものが挙げられます。
会話文か弔電文かによって使い方が限定されるので注意しましょう。

• 「ご愁傷様でございます」・・・遺族との会話のみで使います。
• 「哀悼の意を表します」・・・弔電の文中のみで使います。くわしくは（「哀悼の意を表します」の意味と正しい使い方 ）を参照。
• 「ご冥福をお祈りします」・・・弔電の文中のみで使います。くわしくは（「ご冥福をお祈りします」の意味と正しい使い方を葬儀屋さんが教えます）を参照。
• 「お悔やみ申し上げます」・・・弔電の文中や、遺族との会話の両方で使えます。くわしくは（「お悔やみ申し上げます」の意味と正しい使い方を葬儀屋さんが教えます）を参照

メールやライン・SNSで「ご愁傷様」を使うのはおすすめしません

たまにメールやライン・SNSの文章で使っても良いでしょうかという質問をお受けします。
これらの文章は電報と違っていくぶんカジュアルな文体が使用されるので、口語文で使われるご愁傷様を使ってもよいと思われる人もいるかもしれません。

「ご愁傷様」を使って良い悪い以前に、弔意を表すのに、そもそもお悔やみメールを送るというのはいかがなものでしょう。
どうしても会いに行けないのであれば、少なくとも電話か弔電か手紙で弔意を伝えるのがマナーです。

マナー違反かどうかを判断するのはメッセージの受け手なので、受け手が不愉快に思わなければ確かにOKです。
自分と相手の関係性(ビジネス関係者か友人か)でも判断は変わってくるでしょう。
とはいえ、遺族は神経質な精神状態になっています。もし不愉快に思われた場合はやり直しがききません。
あえてそんなリスクを犯す必要はありません。

将来、この新しいコミュニケーション形態が完全に定着したら、また人々の感覚も変わってくるのでしょうが、現時点では止めておいた方が無難です。

弔電の文章内容や送り方については↓この記事を参考にしてください。

弔電の安くて効果的な送り方を葬儀屋さんが教えます

というわけで、ご愁傷様です、という言葉は、大切な人を亡くした遺族に対面したときの挨拶の言葉として使ってください。

英語の場合

とはいえ、海外の人に対してお悔やみの言葉を送る場合は、メールを使わざるをえない場合もあるでしょう。

英語なら

I give you my condolences.

という表現を使ってください。

葬儀に参列した際の「ご愁傷様」の使い方

ここからは
一般の方が、葬儀に参列した際の使い方について説明します。

挨拶の言葉としてご愁傷様を使う

お葬式で遺族にお会いした際は

自己紹介をした後
（↑ご愁傷様って言わなきゃ、と気になってしまって意外と自己紹介を忘れる人が多いのです。
とても親しい人ならともかく、遺族は連続してたくさんの人に会っているのですぐに相手を認識できないことが多々あります。
遺族に負担をかけないようにしましょう。）

挨拶の第一声として
「（この度は）ご愁傷さまでございます」
と申し上げて、頭を下げてください。

細かいことをいうと上半身は４５度倒す、一番深い礼をするのがマナーです。

参列時の詳しいマナーは↓こちらの記事を参考にしてください。

通夜・お葬式の受付のマナーを葬儀屋さんが教えます

ご愁傷様を取り入れた挨拶の例文

知人や会社関係などの関係で「ご愁傷様でございます」を使ったあと、
続けてなにを話したら良いのだろうと迷う人もいるかもしれません。

失礼があってはいけないと思うと、言葉に詰まることもあるでしょう。

そんなとき「ご愁傷様でございます」もしくは「ご愁傷様でございました」に続けるとしたら状況にあわせて

• ご愁傷様でございます。急なことでおどろきました。
• ご愁傷様でございます。まさかこんなに早くお亡くなりになるとは思っていませんでした。
• ご愁傷様でございます。もう少し長生きして欲しかったです。
• ご愁傷様でございます。生前お世話になったのに、こんなことになって残念です。

などの例文が使えるでしょう。

長々話すのではなく、30秒から1分ほどが目安です。
いくら親しい関係でも他にも参列者がいるようなケースは特に、遺族は他の方とも挨拶をしなければいけないからです。

「お引き留めして申し訳ありませんでした。また落ち着いた頃に改めてご連絡させていただきます」
というような言い方で会話を終えましょう。

中には話を聞いて欲しいという遺族もいるでしょう。
その際も傾聴（相手の発言に耳を傾ける）すべきであって、こちらから長々しゃべるのは好ましくありません。

また私の記事をよく盗作している葬儀マナー系サイトが
お葬式の時は「胸中お察し申し上げます」という言葉を使おう
という記事を書いていたのですが、間違いです。
「おまえに私の気持ちが分かるのか」と解釈される可能性があるリスキーな言葉です。
お葬式の現場でそんなことを言っている人はいません。

以上がお葬式へ参列される方への
「ご愁傷さま」を取り入れた挨拶の仕方です。

上司に使っても問題ありません

たまにYahoo!知恵袋などの質問系サイトに「上司の親族が亡くなった時にも（目上の人に）使っても良いのか？」という質問が載ることがあります。
全く問題ありません。上司や友人問わず使ってください。

ご愁傷様はいつまで使って良い？

ご愁傷様はいつまで使っていいのでしょうか？という質問をいただきます。
故人がなくなってから、いつまでという決まりはありません。
「故人が亡くなったことを知って以降、遺族に初めて会った際に使う」というのが正解です。
そのタイミングが、故人の没後5年後であったとしても使ってかまいません。

ご愁傷様は小さい声で言いましょうというのはウソ

先日テレビのバラエティ番組を見ていたら
『悲しみを表すために受付では「ご愁傷様でございます」をわざと聞こえないように言う』という誤った情報を流していました。

これはウソです。どんな状況であれ、聞こえない発言をするのは相手に対して失礼です。

こんなウソ流して大丈夫かなって思っていたら、後日、案の定お葬式でやっている人を見ました。
これはテレビが流した嘘ですので、信じてはいけません。
ちゃんとはっきり「ご愁傷様でございます」と言いましょう。

基本的に御愁傷様を使いましょう

「ご愁傷様」は、普段使い慣れない言葉ではありますが、お葬式の挨拶として良くできた表現だと思います。

お葬式の場に、ほとんどの方は慣れていません。

そんな、何を言っていいか分からないときに、
「御愁傷さまでございます」
という日常的ではない言葉を使うことによって、
過不足なく自分の気持ち（弔意）を伝えることができるのです。

そしてこの言葉によって悲しみに暮れる遺族だけではなく、お葬式という状況で何を言えばいいのか分からない参列者も救われるのだと思います。

ある意味、「御愁傷さま」というのは
昔から代々受け継がれてきた葬儀における智恵の言葉だと言えるでしょう。

ただ
遺族のことを思うあまり、御愁傷さまという言葉が凡庸（ぼんよう）すぎる
と思う方もいらっしゃると思います。
あまりに形式張っていてよそよそしい、自分と遺族はもう少し親しいつきあいなのだから、
もっと遺族を何か元気づけることができる気の利いた言葉があるはず、
と考えます。

そしてその言葉を必死に探した結果
「元気出してね」
という禁句を、言ってしまうのです。

グリーフケア（故人を失い悲しみに暮れる遺族に対する精神的なサポートのこと）の考え方では、
遺族に元気を出せというのは禁句です。
（参照ページ：「お葬式で使ってはいけない言葉」も、併せてお読みください）

そもそも、口にしただけで遺族の悲しみを取り去ることのできる都合の良い「魔法の言葉」というのはない、と考えた方がよいでしょう。

厳しい言い方をするのなら
「何か自分の発する気の利いた言葉で遺族を元気づけたい」という気持ちは、
遺族の苦しみを和らげることができない自分の苦しい立場を抜け出したい、
という自分勝手なわがままだとは言えないでしょうか。

だからお葬式の時は
「御愁傷様でございます」
という過不足のない一言でよいのだと思います。
（「この度はご愁傷様です」「この度はご愁傷さまでした」よりも「ご愁傷様でございます」という言い方が時制とシンプルさの観点からよいでしょう）

ご愁傷様でございますと言われたときの返事

ちなみに「ご愁傷さまです」と言われた遺族や葬儀の受付の方の返事の仕方ですが、一礼しつつ
「お心遣（づか）いありがとうございます」
と答えれば良いです。

ご愁傷様は「失礼」なので、むかつく？

さきほどご愁傷様の意味を
１ 相手を気の毒に思うさま。身内を失った人に対するお悔やみの語。
「このたびはご愁傷様でございます」というように使う

と解説しました。

さらに１の意味が転じて

２　 気の毒に思う気持ちを、軽いからかいの意を含めていう語。
「休日にも出勤とはご愁傷様」
（大辞泉より）

という使われ方もするようになりました。

2021年10月31日に放送されたTBS選挙特番で司会を務めた「爆笑問題」太田光氏が、小選挙区で落選した甘利明幹事長（当時）に対し、笑いながら「ご愁傷様でした」と発言しました。
その結果「不謹慎」「失礼」「ご愁傷様という発言は、失礼でむかつく」などとネット上で大炎上しました。

奥さんで所属事務所社長である太田光代さんは「この言葉。決して悪い言葉ではありません。ご愁傷様は、おきのどくさまです。」と、太田氏を擁護したようです。
しかしこれはごまかしていると言わざるを得ません。
本来のご愁傷様は、遺族に対して使うお悔やみの言葉です。

葬儀以外以外の状況で使用したなら、からかいの意味がこもっているので失礼と受け取られる、というのは大人の常識です。

葬儀屋さんである私は、いかなる状況でも２の意味で「ご愁傷様です」を使うことは、絶対にないです。
私の職業上、この「ご愁傷様」の使い方は不謹慎だと思っているからです。

しかし一方で、最近の若い人の中には２の「ご愁傷様」の使い方しか知らないため、
お葬式の場で、１の「ご愁傷様」という言葉を使うことを、
（厳粛なお葬儀の場で、友達同士のからかいの言葉を使うという意味で）
逆に不謹慎だと、間違ってとらえる人もいるそうです。

言葉って難しいですね。

個人的な意見ですが、葬儀屋さんである私は使いません

さてここまでいろいろ申し上げておいて、なんなのですが
葬儀屋である自分はまたちょっと違うことを考えたりするのです。

さきほど、「お葬式以外の状況でご愁傷様は使わない」と申し上げましたが、
実はお葬式でも遺族の方に向かって「ご愁傷様でございます」という言葉を、私は使いません。
もちろんそんな葬儀屋さんは、ごく一部です。

なぜ使わないかというと、ご愁傷様と口に出したとたん、
自分の伝えたい気持ちが変質してしまうような気がして、自分と遺族の間に生み出された空気に違和感を覚えてしまうからです。

葬儀屋さんと遺族の距離感は、
他のサービス業のお客様との距離感とはちょっと違うのです。
お互いの感情が触れ合うくらいまで近づくことがあります。
仕事上で自分の親ぐらいの年齢の依頼者に泣かれる状況ってそうそうないでしょう。
そんな感情が接近する関係の中で発する
「ご愁傷様」
って言葉は自分の中でどこかウソっぽく響いてしまうのです。

ご愁傷様って言葉は、
どちらかというと「公」の関係性の中で成立する言葉のような気がします。
葬儀という場では、葬儀屋である自分と遺族との関係性の中で
「公」よりももう少し「私」の方に踏み込まなければいけない、と思うときがあります。
（かといって一緒に泣くというわけではありません。
参照ページ：お葬式では泣かない）

だから「ご愁傷様」という日常的ではない「公」の言葉は、
遺族のためにがんばる、
遺族との関係性の中であがく、
っていう自分の気持ちとうまくリンクしていないような気がするのです。

上手く伝えられなくてすいません。

でも、この文章読んでくれた、
言葉というものに繊細な注意を払っている葬儀屋さんの１００人に１人ぐらいは
「うんうん分かる」と言ってくれると信じてるんですけども・・・

もちろんこの考え方は葬儀屋さんである私の特殊事例なので、お葬式に参列される方はちゃんと「ご愁傷様でございます」を使ってください。

（追記）2016年8月21日
この記事を最初に書いたのは2009年なのですが、それ以降この記事の内容がネット上で何度も盗作にあってちょっと頭にきています（笑）
似たような内容の「ご愁傷様」の文章を見かけたら、オリジナルは私の記事ですので。
念のため。

その他のお悔やみの言葉

その他葬儀で使われる言葉の注意事項は下記の記事を参考にしてください。

お葬式で使ってはいけない言葉

投稿 ご愁傷様の意味と正しい使い方を葬儀屋さんが教えます は 考える葬儀屋さんのブログ に最初に表示されました。

弔辞のアドバイスを求めている方は下記の記事を参考にしてください。
弔辞のススメ | 考える葬儀屋さんのブログ

お葬式の際、遺族の方が、会葬者に対して挨拶をするケースが多いと思います。

私は自分の身内が亡くなったとき遺族代表の挨拶をやったことがあります。
挨拶する人の立場になるとと分かりますが、あれは大変です。
精神的にも不安定で疲れていますし、人前でしゃべらなくてはなりません。

以下、アドバイスです。

１必ずしも喪主がする必要は無い

挨拶をしなければいけないと思って精神的負担がかかるようなら
家族や親戚にお願いしましょう。
挨拶が気になって、最後のお別れが心残りになってはいけないと思います。
全く挨拶をしないことに抵抗があるなら、
二言三言、会葬のお礼だけでも述べてから、
別の人に挨拶を引き継いでもらっても良いと思います。

２原稿を用意する

挨拶の内容を失念したらどうしようと思っている人は、
原稿を読み上げてもかまいません。
そもそも弔辞だって原稿を読む方のほうが多いのですから。
原稿を持っていればずっと読まなくても、お守りとしての安心を与えてくれるでしょう。

文例はインターネット上に出回っていますが、
紋切り型の言葉はできるだけ使わない方がよいでしょう。
ご指導ご鞭撻（べんたつ）のほどを、などという表現です。
陳腐な印象をあたえてしまいます。

多少拙くても自分の言葉で伝えた方が聞き手の印象は良いと思います。

３うまく話そうとしない

私の場合、過去の遺族の方の挨拶を思い返してみて、
心に残っているのはむしろたどたどしい挨拶です。

立て板に水の流暢なしゃべり方は、
そのときはうまいなぁと思うのですが、
翌日になると内容が思い出せないことも多いのです。

うまさと印象度を両立させていた方は、自分の経験ではお二人ぐらいです。
一人は有名な俳優の方で、もう一人は落語家の方でした。
特に間の取り方が普通の人にはまねできないな、と感じたのを覚えています。

逆に言えばしゃべりのプロでなければ、うまさと印象度を両立できないのです。
だからたどたどしくても良いので、
伝えたいことだけを絞って、しっかり伝えるのがよいのではないかと思います。

あと私が聞いた印象に残る挨拶としては、
最初ガチガチのお手本通りの紋切り型の挨拶を行い、
「最期にちょっと言わせてください」
と自分だけの故人との思い出を、
砕けた口調で語った方がいました。
あれも良かったですね。

４AIを使う

推奨するわけでは有りませんが、文章を作るのが苦手な方は
ChatGPTやCLAUDEなどのAIに作らせることも可能です。

理想的なのはベースとなる文章を自分で作って、添削をお願いする方法です。
その際「淡々と」や「涙を誘うように」ということもできます。
個人的には、あまり作為的なのは好きではないのですが、仕上がりは人間に添削をお願いするのとほぼ同じレベルです。

いちから作成してもらう場合のプロンプト（指示書）の文例です。

「以下のデータから、葬儀で遺族代表が参列者に対して行う挨拶の文面を作成してください。3分程度で読める分量で作成してください。挨拶を行うのは故人の〇〇（妻、会社の同僚など）です。

＜故人の略歴を時系列で箇条書き＞　」

以上を入力すれば、文面が出てきます。
それを元に自分が修正してもいいですし、文体に注文を出して再度出力させても構いません。

以上が葬儀で挨拶をする方へのアドバイスです。
参考にしてみてください。

葬儀屋さん向けのアドバイス

ここからは葬儀屋さん向けのアドバイスです。
私は、葬儀の式中、遺族や友人が挨拶をするとき
自分が遺族代表挨拶を努めた経験から
葬儀社スタッフとして上記の記事の内容に付け加えて以下のようなことに気を遣います。

挨拶者を落ち着かせる

私はマイクの前に遺族を誘導する際
「挨拶のご紹介をしますけどよろしいですか。時間はゆっくりありますから（←時間が押していてもこう言う）」
とささやいてから、マイクのスイッチをオンします。
また挨拶者の声量やマイクの立ち位置で聞き取りづらいときもあるので、
アンプのボリューム調整用のスタッフは必須です。

挨拶者の視野内でスタッフを動かさない

挨拶に集中しているとき、
葬儀社のスタッフに視野内をうろうろされると、すごく気が散るのでやめましょう。

挨拶者の視野に入るように立ち、うなずく。

大体左右どちらかの視野の端の方に立って
話に合わせてうなずくようにしています。
人前で話した経験のある人なら分ると思いますが
聞いている人がタイミング良くうなずいてくれると
かなり話しやすくなるので。

葬儀屋さんというのは
実は遺族の代表挨拶を自分自身がやったことのない人がほとんどなので
挨拶者の心情にちょっと無頓着な人が多いと思います。

以上のように挨拶者が話しやすいように最大限配慮すべきです。

投稿 葬儀の挨拶のマナーを葬儀屋さんが教えます は 考える葬儀屋さんのブログ に最初に表示されました。